“Tôi là một thằng nice guys, một trong những thằng đực nice nhất mà bạn từng gặp”
Jason, một bác sĩ chỉnh hình 30 tuổi, mở đầu buổi tư vấn tâm lý với những lời trên. Anh ta mô tả cuộc sống của mình là “hoàn hảo”, trừ một vấn đề lớn – đời sống tình dục của anh. Anh ta cho biết đã vài tháng trôi qua mà vợ anh không quan hệ và dường như không có gì sẽ thay đổi.
Trên hết, Jason mong muốn được mọi người yêu mến. Anh ấy tự nhận mình là người rất rộng lượng. Anh ấy tự hào về khả năng kiểm soát cảm xúc của mình, thích làm hài lòng người khác và rất tránh xung đột. Để không làm buồn lòng vợ, anh thường giấu đi cảm xúc và cố gắng làm mọi việc “đúng đắn”.
Sau khi tự giới thiệu, Jason rút từ túi áo ra một tờ giấy, anh cho biết đã ghi chép lại một số điều không hài lòng để đảm bảo không quên mất.
“Tôi không bao giờ làm đúng” – Gã bắt đầu đọc theo mẫu giấy – “Mặc dù đã rất cố gắng, Heather (vợ gã – ND) luôn hằn học với mọi thứ gã làm. Tôi không xứng đáng bị đối xử như vậy. Tôi đã rất cố gắng để làm người chồng, người cha tốt, nhưng dường như vậy vẫn không bao giờ là đủ.”
Jason dừng lại và tiếp tục nhìn vào mảnh giấy.
“Sáng nay là một ví dụ điển hình” gã tiếp tục. “Khi Heather đang chuẩn bị đi làm, tôi đánh thức cô con gái Chelsie, cho con bé ăn sáng và tắm rửa. Mọi thứ đã sẵn sàng thì Heather bước vào và chỉ cần nhìn lướt qua khuôn mặt của cô ấy. Tôi biết là tôi gặp rắc rối rồi.”
“Sao anh lại mặc cái đầm này cho con bé? anh có vấn đề gì không vậy?” Jason bắt chước giọng the thé của mụ vợ. “Tôi đâu có biết là cổ muốn con bé mặc bộ đồ khác? Sau mọi nỗ lực tôi vẫn làm sai.”
“Đây là một ví dụ điển hình khác,” Jason tiếp tục, “hôm nọ tôi đang lau dọn căn bếp và tôi đã làm rất kỹ lưỡng, tôi rửa máy rửa chén, nồi, niêu, xoong, chảo và lau sàn nhà. Tôi nghĩ rằng Heather sẽ rất cảm kích vì những gì tôi đã làm để phụ giúp cổ. Nhưng ngay khi tôi chuẩn bị lau dọn những phần cuối thì cổ bước vào và lớn tiếng “tại sao anh còn chưa lau cái kệ tủ?” Tôi thậm chí còn chưa làm xong. Thay vì để ý vào những điểm tốt và cảm ơn tôi, cô ấy lại chỉ nhìn thấy những gì tôi chưa hoàn thành.”
“Và rồi đến chuyện chăn gối”, Jason tiếp tục. “Chúng tôi chỉ tòm tem vài lần trước khi cưới vì cả 2 đều là con chiên ngoan đạo. Tình dục đối với tôi là một phần rất quan trọng, nhưng Heather thì lại tỏ ra không hứng thú. Tôi cứ nghĩ là cưới rồi thì chuyện đó phải thoải mái hơn chứ. Sau mọi thứ tôi làm cho vợ tôi, ai cũng nghĩ rằng cô ấy phải rất cảm kích mà sẵn sàng mây mưa cùng tôi.”
“Tôi luôn làm nhiều hơn người khác. Dường như tôi cho nhiều hơn những gì tôi được nhận.” Jason lúc này rên rỉ như một đứa trẻ vậy “Mọi thứ tôi muốn là tình yêu và sự công nhận. Vậy có quá đáng lắm ko?”
Một vài thằng đực “tốt nhất” mà bạn từng gặp
Những chàng trai tốt bụng như Jason, dù hiếm gặp, lại thường xuyên xuất hiện trong văn phòng tôi. Họ có thể khác biệt về ngoại hình và màu da, nhưng lại chia sẻ cùng một quan điểm. Dưới đây là giới thiệu về một số chàng trai tốt bụng hàng đầu:
Omar
Omar dành cả đời mình để làm hài lòng bạn gái. Dù anh ta cố gắng thế nào, bạn gái anh ta vẫn luôn phàn nàn rằng anh chưa mở lòng mình. Điều này không chỉ xảy ra với cô ấy mà cả những người yêu cũ cũng có cùng lời than phiền. Omar tự nhận mình là người hào phóng, và không hiểu tại sao họ lại cảm thấy như vậy. Anh ta nói rằng mình cảm thấy hạnh phúc nhất khi làm người khác vui vẻ và luôn mang theo máy nhắn tin để các cô gái có thể liên lạc khi cần.
Todd
Todd tự hào về cách mình đối xử với phụ nữ một cách lịch sự và tôn trọng. Anh tin rằng điều này làm anh nổi bật và thu hút phụ nữ. Dù có nhiều bạn nữ, Todd hiếm khi hẹn hò. Bạn bè của anh mô tả anh là người lắng nghe tốt và thường là bờ vai để tựa vào mỗi khi họ buồn. Anh thích cảm giác được người khác cần đến. Những người bạn nữ của anh luôn nói rằng bất kỳ cô gái nào cũng may mắn nếu có được anh. Dù anh đối xử tốt với họ, Todd không hiểu tại sao phụ nữ lại thích những kẻ tồi tệ hơn những người đàn ông tốt bụng như anh.
Bill
Bill là người đầu tiên mọi người nghĩ đến khi họ cần giúp đỡ. Từ “không” dường như không tồn tại trong từ điển của anh. Anh sửa xe cho những người phụ nữ anh gặp ở nhà thờ, làm huấn luyện viên tình nguyện cho đội bóng chày của con trai, và luôn sẵn lòng giúp đỡ bạn bè. Anh cũng thường xuyên thăm người mẹ góa của mình sau giờ làm việc. Dù anh cảm thấy hài lòng khi giúp đỡ người khác, anh hiếm khi nhận lại được điều gì.
Gary
Gary thường xuyên phải chịu đựng cơn giận dữ và sự hạ nhục từ người vợ của mình. Vì sợ xung đột, anh thường tránh những chủ đề nhạy cảm có thể khiến vợ giận dữ. Sau mỗi cuộc cãi vã, anh thường là người chủ động làm lành. Anh không thể nhớ lần cuối cùng vợ mình thừa nhận lỗi lầm là khi nào.
Nice guys, anh là ai?
Mặc dù họ đều là những cá thể riêng biệt, nhưng lại có chung một bản kế hoạch cuộc đời: họ tin rằng chỉ cần họ “tốt” và làm “đúng” mọi thứ, họ sẽ được yêu, được đáp ứng nhu cầu, và sống cuộc đời thanh thản, vô lo vô nghĩ. Các sống này đơn giản là họ giấu nhẹm đi những mặt tối của họ (Sai lầm, nhu cầu, cảm xúc) và trở thành một phiên bản mà họ tin người khác muốn vậy (rộng rãi, tốt bụng, hiền, …)
Tôi gọi lũ này là nice guys.
Nếu để ý, bạn sẽ thấy bọn này nhan nhản ngoài xã hội.
Hắn là thằng họ hàng để vợ quyết định mọi việc.
Hắn là gã bạn thân giúp đỡ tất cả mọi người, nhưng đời hắn thì như cứt.
Hắn là kẻ làm cho bạn đời hắn ngán ngẩm vì hắn quá sợ hãi va chạm, đến mức chả đưa ra quyết định cho việc gì.
Hắn là gã sếp nói mọi thứ người này muốn nghe, rồi lại làm ngược lại để hài lòng đứa khác.
Hắn là kẻ để người khác leo lên đầu ngồi vì không muốn làm ai phật lòng.
Hắn là kẻ đáng tin cậy ở nhà thờ hay câu lạc bộ, thằng nhóc không biết nói “không” nhưng cũng không bao giờ phản kháng khi bị ai ép buộc.
Hắn là kẻ mà cả cuộc đời nhìn có vẻ có cuộc sống khá ổn, nhưng bỗng 1 ngày BOOM và chính tay hắn phá huỷ mọi thứ.
Tính cách của nice guys.
Nice guys nói chung đều có chung những tính cách nhất định. Chúng được hình thành qua những kịch bản được nhồi vào đầu họ từ thời còn trẻ thơ. Những người đàn ông khác thường chỉ sở hữu 1 đến 2 đặc điểm tính cách, nice guys lại có cả rổ.
Nice guys thích cho đi. Nice guys thường nói cho đi là hạnh phúc. Họ tin rằng rộng lượng chứng minh rằng họ cực kỳ tốt và mọi người sẽ yêu quý họ.
Nice guys thích chăm sóc. Nếu ai đó có khó khăn, buồn phiền, giận dữ, nice guys sẽ đến bên và giúp người đó (mà không hề được nhờ vả).
Nice guys trông chờ sự công nhận. Đây là đặc điểm chung nhất của nice guys. Mọi thứ mà họ nói và hành động đều vì muốn được công nhận. Điều này đặc biệt rõ ràng trong quan hệ giữa họ và phụ nữ.
Nice guys tránh né va chạm. Nice guys tìm mọi cách để giữ đời họ bình an. Để đạt được hòa bình thế giới họ thường tránh làm phật lòng người khác.
Nice guys tin rằng mình cần phải giấu đi điểm yếu và sai lầm. Họ thường sợ rằng người khác sẽ phát điên lên, làm nhục hay bỏ rơi họ nếu họ bị tìm ra sai lầm.
Nice guys tìm mọi cách để làm “đúng” mọi thứ. Nice guys tin rằng có 1 bí mật để đạt được cuộc sống bình an, hạnh phúc. Họ tự thuyết phục bản thân rằng nếu làm đúng mọi thứ, thì đời họ sẽ thảnh thơi.
Nice guys giấu nhẹm đi cảm xúc. Nice guys phân tích nhiều hơn là cảm nhận. Họ thường nhận định rằng cảm xúc là thứ tốn thời gian và năng lượng. Và họ cố giữ cảm xúc của họ ổn định.
Nice guys thường cố tỏ ra khác biệt với cha họ. Rất nhiều nice guys có người cha là tên nghiện rượu, cờ bạc, bạo lực. Không có gì quá lạ khi họ cố gắng khác biệt hoàn toàn khỏi người cha họ.
Nice guys cảm thấy thoải mái hơn khi so sánh bản thân họ với phụ nữ hơn là đàn ông. Bởi vì tuổi thơ không tốt đẹp, họ có rất ít bạn nam. Nice guys thường cố gắng tìm kiếm sự công nhận từ nữ giới và thuyết phục rằng họ khác những người đàn ông khác. Họ tin rằng họ không ích kỷ, giận dữ và bạo lực – những yếu tố họ gán ghép cho những thằng đàn ông “khác”.
Nice guys gặp khó khăn trong việc ưu tiên nhu cầu của họ. Nice guys thường cảm thấy mình thật ích kỷ khi đặt nhu cầu của bản thân lên đầu tiên. Họ tin rằng ưu tiên người khác là đức hạnh.
Nice guys thường đặt người bạn đời của mình làm trung tâm cảm xúc. Rất nhiều nice guys cho biết họ chỉ hạnh phúc khi người yêu họ hạnh phúc. Nên họ dồn rất nhiều công sức cho mối quan hệ này.
Có gì sai khi là một nice guys?
Chúng ta thường dễ dàng bị lừa rằng không có vấn đề gì với nice guys. Tại sao cư xử tốt lại là việc xấu được? Thậm chí chúng ta còn cười thầm khi những hành động của những nice guys được đưa vào truyện tranh của Marvin Milquetoast. Đàn ông đã là đối tượng dễ dãi của văn hóa đại chúng, biếm họa về một chàng trai nhạy cảm có thể xem như một câu truyện cười hơn là một mối bận tâm của xã hội.
Khái niệm “nice guys” thực ra khá là dễ gây nhầm lẫn vì dễ bị hiểu nhầm nice guys là “tốt” mọi mặt. Đây là một số điểm không-quá-tốt của nice guys:
Nice guys không chân thật. Họ giấu giếm sai lầm, tránh va chạm, nói thứ người khác muốn nghe và che đậy cảm xúc. Những điều này làm nice guys không thành thật.
Nice guys che đậy mọi thứ. Bởi vì họ tìm kiếm sự công nhận, nice guys thường giấu đi chính kiến của mình để tránh làm phật lòng người khác. Châm ngôn của nice guys: “Nếu thất bại, hãy giấu bằng chứng đi”.
Nice guys xa cách. Nice guys lão luyện trong việc tạo mâu thuẫn các mẫu thông tin với nhau bằng cách tách câu chuyện ra 2 phần riêng biệt. Ví dụ như người đàn ông đã có vợ sẽ tự định nghĩa chung thủy theo cách riêng mà cho phép ông ta tòm tem với cô thư ký mà vẫn không vi phạm phạm trù chung thủy vì ông ta chưa bao giờ ngủ với cô ấy.
Nice guys thích thao túng. Nice guys không giỏi trong việc đưa ra yêu cầu một cách thẳng thắn. Điều này làm cho nice guys có cảm giác bất lực. Nên họ thường chuyển qua hướng thao túng người khác làm theo ý họ.
Nice guys thích kiểm soát. Nice guys luôn mong muốn cuộc sống của họ trơn tru. Nên họ luôn muốn điều khiển người và vật quanh mình hành động theo ý họ.
Nice guys cho để nhận. Mặc dù nice guys luôn cư xử như họ rất rộng lượng, luôn luôn có ẩn ý trong mỗi hành động. Họ mong muốn người khác biết ơn, họ muốn được đáp trả, … Nice guys thường cho biết họ cảm thấy bực dọc vì cho đi quá nhiều mà không nhận lại bao nhiêu.
Nice guys là những kẻ gây hấn thụ động. Nice guys thường thể hiện sự bất mãn của mình theo hướng thụ động, không thẳng mặt. Chẳng hạn như không giúp đỡ, giả vờ quên, tới muộn, không đáp trả, không hứng, xuất tinh sớm và lặp đi lặp lại những hành động phiền phức này mặc dù họ hứa sẽ không làm vậy nữa.
Nice guys luôn giận dữ. Mặc dù luôn chối bỏ cơn thịnh nộ, sự thất vọng và phẫn uất kéo dài đã tạo nên một quả bom nổ chậm bên trong người đàn ông này. Và thường quả bom này sẽ bộc phát vào những thời điểm không ai ngờ tới.
Nice guys thường nghiện. Nghiện một cái gì đó là cách để giải tỏa, làm dịu đi cơn đau của họ. Vì nice guys thường dồn nén cảm xúc quá độ, nó phải được thể hiện qua đâu đó. Một chứng nghiện khá phổ biến là chứng cuồng dâm.
Nice guys thường khó khăn trong việc đặt ra ranh giới. Rất nhiều nice guys gặp khó khăn trong việc nói “không”. Họ thường mang tư tưởng nạn nhân và nhìn người khác như thể họ là nguồn cơn của mọi vấn đề.
Nice guys thường bị cô lập. Mặc dù nice guys luôn muốn được yêu thương, hành vi của họ làm người khác rất khó tiếp cận.
Nice guys thường bị hấp dẫn bởi người gặp rắc rối. Hành vi này tới từ tuổi thơ thường xuyên tỏ ra tốt bụng. Khuynh hướng tự chuốc lấy phiền phức này thường xuyên đưa nice guys vào tình thế khó xử.
Nice guys thường khó khăn trong việc phát triển các mối quan hệ thân mật. Mặc dù nice guys bỏ rất nhiều công sức để chăm sóc các mối quan hệ, chính những điều này lại là nguồn cơn đau khổ của hắn. Ví dụ:
” Nice guys thường không biết lắng nghe vì họ quá bận bịu nghĩ xem họ nên đáp trả thế nào và tìm cách giải quyết vấn đề.
” Vì họ sợ va chạm, họ thường không chân thật và hiếm khi nào làm tới nơi tới chốn một vấn đề.
” Họ thường bước vào một mối quan hệ vì họ tin rằng người bạn đời của họ là “hoàn hảo” là “viên kim cương thô”. Khi người yêu của họ không đạt được mức mà họ mong đợi, họ thường tỏ ra thất vọng và đổ lỗi cho người bạn đời vì đang cản trở hạnh phúc của cả hai.
Nice guys có vấn đề về tình dục. Thường thì họ chối, nhưng tôi chưa gặp nice guys nào mà thỏa mãn với đời sống tình dục cả, họ bị rối loạn cương dương, xuất tinh sớm, có thói quen tình dục nguy hại như ngoại tình, thường đi mua dâm, pỏn và nghiện quay tay.
Nice guys thường không đạt được thành công lớn. Hầu hết nice guys mà tôi gặp là những người tài hoa, thông minh và khá thành công. Tuy nhiên không ai trong họ bộc lộ được hết tiềm năng.
“Nhưng anh ta trông ngon lành quá”.
Không có gì lạ khi nhiều người nhầm tưởng nice guys là hình mẫu đàn ông tốt. Rất nhiều phụ nữ bảo lần đầu gặp họ tin rằng đây là một người đàn ông hoàn hảo. Bởi vì họ cư xử khác với phần đàn ông còn lại, cặp kè với nice guys lúc đầu có cảm giác như trúng Vietlott vậy.
Không may là những tính xấu nêu trên sẽ sớm hủy hoại cuộc sống của nice guys và những mối quan hệ của anh ấy. Những gã này thường luân chuyển giữa tốt và không-được-tốt-lắm. Tôi đã nghe rất nhiều bà vợ, bạn gái miêu tả các đặc điểm “hai mặt” của nice guys :
“Đôi lúc anh thật tuyệt vời nhưng những lúc khác lại làm tôi đau khổ. Anh ấy sẽ tự nguyện làm mọi việc như đưa con đi học hay chuẩn bị bữa tối khi tôi quá bận rộn. Nhưng bỗng nhiên lại nổi giận với tôi vì tôi không bao giờ bật đèn xanh với anh ấy.”
“Ai cũng nghĩ anh ấy thật quá tuyệt vời và tôi phải may mắn lắm mới vớ được anh ấy. Nhưng mọi người không thấy được hoàn toàn câu chuyện. Anh ấy luôn giúp mọi người xung quanh như sửa xe giúp họ. Nhưng khi tôi nhờ vả anh ấy làm gì thì anh lại nói tôi quá khó chịu và không có điều gì làm tôi hài lòng, và tôi cư xử như thể tôi là mẹ anh ấy vậy.”
“Anh ấy cố gắng làm tôi hài lòng. Anh ấy sẽ nhận lời làm mọi thứ nhưng thực sự lại không để tâm đến. Anh ấy đi shopping với tôi mặc dù anh ấy hoàn toàn không hề muốn đi. Hết cả buổi shopping anh ấy giữ khuôn mặt bí xị làm tôi chỉ thấy khó chịu. Tôi ước rằng anh ấy hiểu là đôi lúc chỉ cần nói ‘không’ mà thôi”.
“Anh ấy không chịu chia sẻ cho tôi biết những gì làm anh ấy khó chịu. Ảnh giữ mọi chuyện trong lòng. Tôi không có tí manh mối nào về những gì làm anh ấy bực. Và một ngày đẹp trời, anh ấy sẽ phát điên lên và 2 chúng tôi lao vào cuộc cãi vã. Phải chi anh ấy nói với tôi khi anh ấy bực dọc điều gì, mọi chuyện sẽ đơn giản hơn.”
“Mỗi khi tôi nói với anh ấy về rắc rối của mình, anh ấy thường cố gắng đưa ra biện pháp. Anh ấy nghĩ rằng tôi chỉ cần làm y những gì ảnh nói là mọi vấn đề đều được giải quyết. Anh ấy luôn nói tôi lúc nào cũng thật tiêu cực và anh ấy không biết làm cách nào để tôi hạnh phúc. Mọi thứ tôi muốn chỉ đơn giản là anh ấy chịu lắng nghe tôi.”
“Sau tất cả những người đàn ông gắt gỏng tôi đã ở cạnh bên, tôi cứ nghĩ cuối cùng tôi đã tìm được bến đỗ của đời mình. 5 năm đầu ấp tay gối tôi phát hiện ra anh ta nghiện porn và mấy show truyền hình nhảm nhí. Tôi hoàn toàn sụp đổ.”
“Tôi ước gì có đũa phép, phẩy 1 cái biến mất hết mọi tính xấu, chỉ giữ lại những điều tốt đẹp.”
The Integrated Male
Sau khi tham gia nhóm trị liệu tâm lý “No More Mr. Nice Guy,” Gil, một người đàn ông 50 tuổi thân thiện, cho biết vợ anh đã rất ủng hộ việc anh tham gia nhóm. Tuy nhiên, anh vẫn lo lắng rằng cô ấy sẽ tức giận khi biết tên nhóm là “How to stop being a nice guy and become an S.O.B.” Với suy nghĩ của một người đàn ông tử tế, Gil tự hỏi tại sao lại có phụ nữ lại muốn bạn đời của mình trở nên “không tốt.”
Người đàn ông tử tế thường suy nghĩ theo kiểu nhị nguyên, cho rằng đối lập với “tốt” chỉ có thể là “kẻ khốn nạn,” “hèn nhát.” Tôi thường phải nhắc họ rằng đối lập với “điên” vẫn là “điên,” và trở thành “kẻ khốn nạn” không phải là giải pháp.
Thoát khỏi kiếp người đàn ông tử tế không phải là chuyển từ một cực này sang cực kia. Quá trình thoát khỏi suy nghĩ của người đàn ông tử tế không phải là trở nên “không tốt,” mà là trở nên “toàn diện” hơn. Trở nên toàn diện có nghĩa là chấp nhận mọi khía cạnh của bản thân. Người đàn ông toàn diện có thể chấp nhận bản thân và trở nên độc đáo: mạnh mẽ, quyết đoán, dũng cảm, và đầy đam mê cũng như chấp nhận sự không hoàn hảo, sai lầm và bóng tối của mình.
Integrated man có những phẩm chất sau:
● Hiểu rõ bản thân và yêu quý chính mình.
● Tự gánh vác trách nhiệm thực hiện các nhu cầu cá nhân.
● Tự tin với bản lĩnh đàn ông và khả năng tình dục.
● Sống chính trực, làm những điều đúng đắn chứ không chỉ để đáp ứng kỳ vọng của người khác.
● Sở hữu tố chất lãnh đạo, không ngần ngại đứng lên bảo vệ những điều mình coi trọng.
● Anh ta rõ ràng, mạnh mẽ trong giao tiếp và biết cách thể hiện cảm xúc của mình.
● Anh ta biết cách xác định giới hạn và không sợ hãi khi phải chiến đấu để bảo vệ chúng.
Người đàn ông toàn diện không cố gắng trở nên hoàn hảo hay tìm kiếm sự chấp nhận từ người khác. Anh ta đơn giản chấp nhận con người thật của mình, cả những điểm mạnh và yếu. Người đàn ông toàn diện hoàn toàn chấp nhận sự không hoàn hảo của bản thân.
Việc thay đổi từ người đàn ông tử tế thành người đàn ông toàn diện không chỉ là trở nên tốt hơn, mà còn là việc nhìn nhận thế giới qua một lăng kính mới, một sự thay đổi cơ bản toàn diện.
Paradigms (Mẫu hình để người ta noi theo học hỏi)
Paradigm là một lộ trình mà chúng ta sử dụng để điều hướng cuộc sống, và mọi người đều tin rằng con đường họ chọn là chính xác nhất.
Paradigm hoạt động ở tầng vô thức nhưng lại quyết định thái độ và hành vi của chúng ta. Nó giống như một lăng kính giúp chúng ta lọc lựa các trải nghiệm trong cuộc sống. Những thông tin không phù hợp với lăng kính này sẽ không thể tiếp cận được tầng ý thức. Thông tin qua lăng kính được khuếch đại, từ đó củng cố thêm niềm tin mà chúng ta đang nắm giữ.
Paradigms là công cụ hữu ích để thúc đẩy tiến trình trở nên toàn diện hơn. Tuy nhiên, nếu nó đã lỗi thời và không còn phù hợp, nó có thể khiến chúng ta đi lạc hướng và mắc kẹt trong một vòng lặp vô tận. Khi điều này xảy ra, chúng ta phải nỗ lực tìm lại đúng hướng, thường với tâm trạng bực bội. Dù những người tốt bụng theo đuổi một Paradigm đã cũ và luôn tin rằng họ đang làm đúng, người khác lại thắc mắc niềm tin nào khiến họ hành động như vậy.
Đa số Paradigms được hình thành khi chúng ta còn nhỏ, khi chưa có cái nhìn chuẩn mực về xã hội. Chúng thường được xây dựng dựa trên hiểu lầm các trải nghiệm thời thơ ấu. Vì chúng tồn tại ở tầng vô thức, chúng ít khi được kiểm định và cập nhật. Trong hầu hết các trường hợp, chúng được coi là hoàn toàn chính xác, mặc dù thực tế không phải lúc nào cũng vậy.
Paradigms – sai lệch của nice guy
Paradigm của “nice guy” hoạt động theo cách sau:
● NẾU tôi che giấu mọi khuyết điểm và trở thành người mà người khác mong đợi.
● THÌ tôi sẽ được yêu thương, nhu cầu của tôi sẽ được đáp ứng, và tôi sẽ sống một cuộc sống không lo âu.
Dù paradigm này không hiệu quả, “nice guy” vẫn chỉ thấy một lối đi: thử lại.
“Nice guy” học hỏi rất chậm và quên rất nhanh khi paradigm của họ bị thách thức. Họ có xu hướng giữ vững niềm tin dù nó đã được chứng minh là vô ích, và nó đã ăn sâu vào tiềm thức đến mức mọi ý tưởng khác đều nghe như là học thuyết dị giáo. Đối với họ, việc thử một phương pháp mới là rất khó khăn, dù họ biết rõ rằng cách làm hiện tại không mang lại kết quả.
Jason, người đàn ông gặp khó khăn trong việc gần gũi với vợ mình, Heather, được nhắc đến ở đầu chương, là một ví dụ điển hình của sự thất vọng xuất phát từ paradigm “nice guy”. Jason có một người cha độc đoán, đặt ra những yêu cầu không hợp lý cho con cái. Ông tin rằng có một cách đúng để làm mọi việc – đó là làm theo những gì ông nói. Mẹ của Jason là một người phụ nữ yếu đuối, sống chỉ để phục vụ con cái. Khi cảm thấy thiếu thốn tình cảm, bà sẽ siết chặt lấy con mình. Nhưng khi con cần bà, bà lại quá nhạy cảm để đáp lại.
Jason đã học cách đối phó với những ký ức xấu xa này bằng cách phát triển một paradigm mới theo hướng:
● Tin rằng nếu anh ấy làm đúng mọi thứ, anh có thể được cha công nhận và tránh được những lời trách móc.
● Tin rằng nếu anh luôn sẵn sàng khi mẹ anh cần, luôn quan tâm và chăm sóc, bà cũng sẽ đến bên khi anh cần bà.
● Tin rằng nếu anh không bao giờ trở nên rắc rối, anh sẽ được yêu mến và công nhận.
● Tin rằng nếu anh không phạm lỗi, không ai nổi giận với anh.
Từ khi còn nhỏ, Jason quá ngây thơ và không thể nhận ra rằng dù cố gắng đến mấy, cha anh cũng không bao giờ hài lòng. Tương tự, dù anh có quan tâm đến mẹ mình đến đâu, bà cũng không bao giờ đáp lại tình cảm đó. Anh không hiểu rằng không có cách nào để làm mọi thứ hoàn hảo. Và dù anh có che giấu điểm yếu của mình đến đâu, người khác vẫn tìm cách để phàn nàn về anh.
Dù kế hoạch tồn tại trong tuổi thơ của anh không thành công, anh vẫn cố gắng làm tốt hơn. Paradigm duy nhất mà anh theo đuổi chỉ giúp anh tránh xa cảm giác giận dữ và bất lực.
Khi trưởng thành, Jason vẫn áp dụng những chiến lược cũ trong mối quan hệ với vợ. Giống như mẹ anh, cô ấy chỉ quan tâm đến anh khi cần. Như cha anh, cô ấy thường xuyên chỉ trích và muốn kiểm soát. Anh áp dụng những chiến lược cũ vào cuộc hôn nhân của mình – cố gắng làm đúng mọi việc, quan tâm, chạy trốn khỏi thực tại, che giấu lỗi lầm – và tạo ra ảo tưởng rằng vợ sẽ tôn trọng anh, luôn sẵn lòng gần gũi và không bao giờ tức giận. Paradigm này ngăn anh nhận ra rằng dù anh làm gì đi chăng nữa, vợ anh vẫn lạnh nhạt, chỉ trích và từ chối anh, và có lẽ anh cần cô ấy hành xử như vậy. Rõ ràng là paradigm này không hiệu quả, nhưng Jason chỉ biết tiếp tục cố gắng.
Làm điều gì đó khác đi!
1 tập trong series “Seinfeld” mà tôi rất thích là khi George quyết định thay đổi cuộc sống bằng cách làm ngược lại những gì anh làm thường ngày. Thật buồn cười, bằng cách ấy anh đã có một công việc ổn định và cô bạn gái xinh đẹp. Mặc dù làm ngược mọi thứ không phải là cách để thoát khỏi kiếp nice guy, làm cái gì đó khác đi thì lại là câu trả lời đúng.
Qua nhiều năm chứng kiến không biết bao anh chàng “làm khác đi” bằng cách áp dụng quy luật trong cuốn sách này. Họ đã biến bản thân họ từ một tên nice guy thất bại, giận dữ trở thành quả quyết, mạnh mẽ và là một cá thể độc nhất đầy hạnh phúc.
Cũng như nhân vật George trong show Seinfeld, khi nice guy quyết định thay đổi, những thứ hay ho xuất hiện, chẳng hạn như:
● Chấp nhận bản thân.
● Học hỏi từ thất bại
● Không tìm kiếm sự công nhận từ người khác
● Trải nghiệm các mối quan hệ sâu sắc
● Biết ưu tiên bản thân
● Tìm được người thực sự quan tâm
● Học cách cho đi khôn ngoan, mà không trông chờ báo đáp
● Đối diện sợ hãi
● Trở nên chân thật
● Biết đặt giới hạn
● Có những mối quan hệ sâu sắc với những người đàn ông khác
● Tạo ra mối quan hệ lành mạnh, thỏa mãn với phụ nữ
● Trải nghiệm và bày tỏ cảm xúc
● Đối diện trực tiếp với vấn đề
● Phát triển mối quan hệ nhục dục hào hứng và viên mãn
● Tìm thấy bình yên trong cuộc đời bất ổn.
Tìm kiếm sự giúp đỡ
Nice guy tin rằng mình cần phải làm mọi thứ một mình. Họ luôn gặp khó khăn khi cần sự giúp đỡ và luôn giấu đi những điểm yếu. Để giải thoát khỏi kiếp nice guy, chúng ta cần đảo ngược lối tư duy này.
Lột xác khỏi nice guy phụ thuộc vào việc bộc lộ con người thật và nhận sự hỗ trợ từ người khác. Nó rất quan trọng, nên nice guy cần tìm người mà mình có thể tin tưởng để hỗ trợ.
Tôi thường động viên họ thử liệu trình này với một nhà tâm lý học, hoặc một nhóm tâm lý trị liệu, một vị mục sư, hay người bạn thân. Vì nice guy thường tìm kiếm sự công nhận từ phái nữ, nên tôi sẽ một lần nữa nhấn mạnh nice guy cần tìm người nam để giúp họ. Với nhiều nice guy, khái niệm “người đàn ông mà bạn có thể tin tưởng” nghe thật xa lạ, nhưng tôi vẫn ép anh ta phải tìm cho bằng được.
Tôi đã lãnh đạo nhóm trị liệu rất nhiều năm. Tôi đã cải thiện rất nhiều trong những nhóm trị liệu này . Mặc dù tôi tin rằng bạn hoàn toàn có thể tự thoát khỏi nice guy mà không cần sự đồng hành của một nhóm, tôi vẫn tin rằng nhóm trị liệu là một công cụ cực kì hiệu quả.
Thực hành
Nếu bạn nhận ra chính mình hay người thân qua những gì vừa đọc, hãy tiếp tục. Cuốn sách này trình bày những phương pháp hiệu quả để giải phóng bản thân khỏi những đặc điểm xấu xí của nice guy. Phương pháp này đã có hiệu quả trên rất nhiều người đàn ông và nó có thể giúp bạn và người thân.
Để thuận tiện cho quá trình này, tôi sẽ lòng ghép rất nhiều bài tập thực hành trong xuyên suốt quyển sách.
Những bài tập này giúp thuận tiện hơn trong quá trình thay đổi paradigm để thoát kiếp nice guy. Những hoạt động này không chỉ giúp nice guy hiểu paradigm của họ từ đâu mà có, mà còn giúp họ cải thiện và update lên. Những bài tập này cũng giúp định hướng nice guy làm khác biệt.
Bài tập thực hành #1
Viết ra tên 3 người bạn hoặc nhóm mà bạn có thể tin tưởng để giúp bạn thoát kiếp nice guy.
Nếu không tìm được ai, vớ lấy cuốn từ điển điện thoại và tìm số của những nhóm hỗ trợ. Viết xuống và gọi cho họ khi bạn đọc hết chương này. Nếu công ty của bạn có chương trình hỗ trợ nhân viên, đây cũng là một nguồn khá hay. Nếu bạn có quen ai đó từng tham gia trị liệu tâm lý, hãy hỏi họ để có thêm thông tin. Thử tra thêm trên internet nữa.
Nhắc nhở
Trước khi áp dụng những công cụ mà tôi giới thiệu trong quyển sách này, tôi phải nhắc nhở bạn 2 điều. Điều 1 là những chương trình được trình bày trong quyển No More Mr.Nice guy! không chỉ là một vài ý tưởng. Nó trình bày tất cả những gì một nice guy tin là phải làm để được yêu thương.
Thoát kiếp nice guy bao gồm rất nhiều sự thay đổi trong góc nhìn và hành vi, nếu chỉ làm ba mớ thì thứ duy nhất bạn nhận được là đau khổ.
Điều 2, thoát khỏi kiếp nice guy sẽ ảnh hưởng mạnh mẽ đến những mối quan hệ của bạn. Nếu bạn đang có một mối quan hệ. Tôi đề nghị bạn hãy nhờ bạn đời đọc quyển sách này cùng bạn. Những thay đổi mà bạn đạt được sẽ ảnh hưởng mạnh mẽ không chỉ đến bạn, mà người yêu bạn nữa. có thể bạn đời của bạn sẽ rất ủng hộ những thay đổi tích cực, họ cũng có thể bất ngờ. Đọc quyển sách này cùng nhau sẽ giúp quá trình thay đổi dễ dàng hơn.
Nếu bạn thấy những gì tôi viết có ý nghĩa, hãy tiếp tục đọc. Những chương kế sẽ trình bày những phương pháp để thoát khỏi kiếp nice guy, và đạt được hạnh phúc trong cuộc sống.
Bài tập thực hành #2
Hãy tự trả lời câu hỏi sau:
Tại sao có vẻ hợp lý khi một người cố gắng che giấu những điều bất ổn về bản thân và tìm cách trở thành một ai khác trừ khi có một lý do đáng kể để anh ta làm vậy? tại sao nice guy chối bỏ con người thật của họ?
Kết thúc chương 1 chúng ta đã biết được các triệu chứng của hội chứng và tác hại của việc làm 1 nice guy, cũng như thấy được phương hướng để cải thiện cuộc sống vốn không mấy lành mạnh của họ. Hãy đón đọc chương 2 để có cái nhìn rõ ràng hơn về quá trình hình thành 1 nice guy.